「友達とケンカしたけど、もういい」
「別に平気だよ」
そう言って笑っている子ほど、心の奥では深く傷ついていることがあります。
実は、子供の脳や心理はまだ未発達な部分が多く、
「自分の気持ちを整理して伝える力」が未成熟なのです。
親が“表に見える反応”だけを受け取ると、
本当の気持ちを見逃してしまうことがあります。
ここでは、友達トラブルを経験した子供が感じている
「5つの代表的な感情」と「年齢ごとの特徴」を、心理学的に分かりやすく解説します。
子供が友達トラブルで感じる５つの気持ち
①「悲しい」——心のつながりが切れたような感覚
子供にとって友達は“自分の世界の中心”。
その関係が壊れることは、「自分の存在価値が揺らぐ」ほどの衝撃です。
脳科学的には、社会的排除（いじめ・無視）を受けると、前帯状皮質（ACC）が痛みと同じように反応します［Eisenberger et al., 2003］。
つまり、“心が痛い”は本当に“脳が痛い”のです。
「どうしてあんなこと言われたんだろう」
「もう嫌われたのかな…」
そんな思考がぐるぐる回り、眠れなくなる子もいます。
②「怒り」——裏切られたという感情
「親友だと思ってたのに！」
子供は信頼関係に対して非常に敏感です。
自分が信じていた相手に冷たくされたり、裏切られたと感じると、
扁桃体が強く反応し、怒りや攻撃性を引き起こすことがあります［LeDoux, 2015］。
ただ、子供は怒りの処理がまだ未熟。
「怒り＝泣く・叫ぶ・無視する」といった行動に出てしまうのは自然なことです。
③「怖い」——また傷つくのが怖い
トラブルを経験した子供は、次の関係に慎重になります。
「また嫌われたらどうしよう」「もう誰も信じられない」
そうした“人間関係の不安”は、特に小学生中学年〜高学年で強くなります。
心理学的には「対人不安（social anxiety）」と呼ばれ、
他者との接触に緊張や恐怖を感じやすくなる傾向があります［La Greca & Lopez, 1998］。
④「自分が悪いのかな？」——自己否定
子供は出来事を「自分のせい」と考えやすい特徴があります。
特に真面目・優しいタイプの子ほど、
「怒らせたのは自分だ」「自分がダメだから嫌われた」と自分を責めてしまうのです。
これは自己関連思考（self-referential thinking）が強く働く時期の特徴。
放っておくと自己肯定感が下がり、「どうせ自分なんて…」という思考が定着してしまうこともあります。
⑤「わかってほしい」——共感への強い欲求
トラブルのあとは、子供は「誰かにわかってほしい」と強く望みます。
親に話すことは、“自分を守る行為”でもあります。
ここで親が
「そんなの気にしなくていいよ」「大したことないでしょ」
と軽く流してしまうと、子供は“孤立感”を深めてしまいます。
逆に、
「それは悲しかったね」「よく話してくれたね」
と受け止めることで、安心と信頼の神経回路（オキシトシン系）が活性化します［Carter, 2014］。
年齢別：友達トラブルでの感じ方の違い
幼児期（3〜6歳）
まだ言葉で感情を表現するのが難しく、
「泣く・怒る・無視する」といった行動で感情を表します。
「いやだ！」「遊ばない！」が典型的。
→この時期は“気持ちを代弁してあげる”ことが大切。
「悲しかったんだね」「○○くんに遊んでもらえなくてイヤだったね」
小学生（7〜12歳）
この時期は「仲間意識」が強まり、“グループ内での自分の立ち位置”を気にします。
友達関係のトラブルが、自尊心に直結しやすい年齢です。
・「仲間外れにされた」
・「悪口を言われた」
→「自分の価値」を疑う思考に発展しやすい。
親は、“誰が悪いか”よりも“どう感じたか”を聞くことが大切です。
思春期（13歳〜）
この頃は“自立と同調”のバランスに揺れています。
友達トラブルは「自分のアイデンティティ危機」と重なり、
「もう誰も信じられない」「一人でいたい」という思考になりやすい時期です。
ただし、これは“自我が育っている証拠”。
親が「放っておく」と「孤立化」し、
親が「介入しすぎる」と「反発」する。
→この時期のコツは、“見守りつつ共感する”距離感です。
親ができる3つのサポート法
① 感情を「認める」だけでOK
まずはアドバイスではなく、“感情の同意”から。
「そう感じたんだね」「つらかったね」
これだけで、子供の心は落ち着き、話す意欲が戻ります。
② 「どうしたい？」と聞く
トラブルを“自分の課題”として考える練習を促す。
親が解決策を与えず、自分で考える力（主体性）を育てましょう。
「次、どうしたいと思う？」
「もし同じことが起きたら、どうしようか？」
③ 「あなたは悪くない」と伝える
トラブルの渦中にいると、子供は“自分を責める”思考に陥ります。
親が「悪いのはあなたじゃない」「きっと誤解があっただけ」と言葉で支えることが、
自己肯定感の回復につながります。
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まとめ｜“友達トラブル”は心を育てるチャンス
子供が友達トラブルで感じる気持ちは、
「悲しい」「怒り」「怖い」「自己否定」「わかってほしい」など、
大人顔負けの複雑な感情です。
けれど、その感情を「親が受け止めてくれる」ことで、
子供は少しずつ「人を信じる力」と「自分を大切にする力」を取り戻していきます。
トラブルは、子供が“社会の中で生きる練習”です。
親は焦らず、心の安全基地でいてあげてくださいね。
参考文献
- Eisenberger, N. I., et al. (2003). Does rejection hurt? Science, 302(5643), 290–292.
- LeDoux, J. (2015). Anxious: Using the Brain to Understand and Treat Fear and Anxiety. Viking.
- La Greca, A. M., & Lopez, N. (1998). Social anxiety among adolescents: Linkages with peer relations and friendships. Journal of Abnormal Child Psychology, 26(2), 83–94.
- Carter, C. S. (2014). Oxytocin pathways and the evolution of human behavior. Annual Review of Psychology, 65, 17–39.
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